Rechts positioneren bij Pauw door de chef-boekhouding en een would-be bohémien

Het strategische idee was dat dit debat beide partijen sowieso aan meer stemmen zou helpen, want andere partijen kwamen niet aan bod. Zonder echte EU politici aan het woord, want die kennen we niet.

STER-debat: linksdraaiende yoghurt

Er was geen linkse opponent, opmerkelijk voor een publieke zender die door alt-right als links medium wordt betiteld. De progressieve partijen moesten haastig reclamezendtijd crowdfunden om tussen de dagelijkse boodschappen hun standpunt te verkondigen. Een uniek moment in de Nederlandse TV-geschiedenis, dit reclameblok:

1. Koek-in-plastic-zakje.
2. Gewone vrouwen vertellen dat ze geen zin hebben in politiek die mensen tegen elkaar opzet. Afzender GroenLinks.
3. Fabrieksyoghurt met dingen erin.
4. Dochter van de vorige Partijleider trekt van leer tegen Europa, want dat is niet alleen een Alt-Rechts thema. De SP vindt het ook niks.
5. Reclame voor iets dat ik vergeten ben.
6. Hoorde ik dat goed? Frans Timmermans zegt dat het een debat is tussen ‘rechts en knetterrechts’ wat ik stukken grappiger vind dan die hele SP spoof over hem. (Die film hadden ze sowieso beter door Lubach kunnen laten maken, want satire is pas leuk als het messcherpe satire is en geen afzeiken.) PvdA
7. Heel veel hip bier, Brand geloof ik.

Dat was het voor de linkse kiezer. Voor elkaar, tegen Europa of voor Europa. Met yoghurt of bier.

Daarna begon het rechts-rechtser debat, wel in de Rode Hoed want het is de publieke omroep. Jeroen Pauw is de scheidsrechter. Hij heeft voor de gelegenheid de Schots geruite broekrok van een vriendin laten vermaken tot een tweedelig pak.

Kemphaantjes

Ten eerste is daar Mark Rutte, onze Akela die er trots op is dat hij geen visie heeft, want een visie is ‘als een olifant die het uitzicht belemmert’. Als je Confucius lobomotiseert, krijg je een Nederlandse premier. Hij kan een appel eten terwijl hij fietst en praat als de CEO van BV Nederland. Die best leuke, wat vormelijke oom, waarover je je als kind verbaast dat-ie maar geen vrouw vindt. Maar ook ergens wel begrijpt waarom, ook al ben je pas zeven.

En natuurlijk Thierry Baudet. De misukte corpsbal die op verjaardagsfeestjes luidkeels zijn basisschool-oplossingen voor wereldproblemen debiteert. Vroeger vond ik het enorm vergezocht dat gekken altijd dachten dat ze Napoleon waren, maar toen ik Thierry voor het eerst zag dacht ik: verdomme. Het bestaat echt! Zijn tante Sjaan, uit de middenklasse, is ongedurig. De grens tussen arm en rijk wordt steeds groter en Sjaan voelt onbewust dat ze straks aan de arme kant belandt in de neoliberale maatschappij. Maar haar neefje Thierry zegt dat haar onrust komt door al die gelukszoekers uit vreemde culturen. Fijn voor Sjaan, dat ze nu weet waar dat gevoel vandaan komt en wat ze er aan kan doen.

Europa kan beter

Het begint met de EU, daarover zijn ze het oneens. Thierry wil weer guldens invoeren omdat we zo’n grote sterke economie zijn, Rutte wil de euro’s houden en handelsverdragen ook, want anders kunnen banken zo moeilijk witwassen en bij belastingontduiking is zo’n gulden ook lastig. Bottom line: Thierry wil een Nexit maar Rutte ziet liefst een Italexit en Grexit; want die laaste twee landen kosten te veel geld.

Enge Buitenlanders

Dan buitenlanders. De bron van alle kwaad. Die Rutte los laat rondlopen. Die blanke NL-er die dat meisje vermoordde, en bij de Zuiderburen die blanke BE-er, daar hebben we het niet over in Thierry’s favoriete filmpje. Baudet weet ook niet dat ‘Ich habe es gewusst” iets met de Tweede Wereldoorlog te maken heeft. De uil van Minerva heeft Alzheimer. Dan krijgen we de country-riedel ‘Donald Baudet wil hekken langs de grens’ en Rutte zegt dat dat niet de oplossing is.

Dandy Theo Hiddema, het vleesgeworden cartoonkind van Peter van Straaten en Marten Toonder, kijkt ondertussen minzaam toe. Hij weet wel beter. De grootste criminelen op straat zijn geen buitenlanders maar zijn eigen, door vormfouten vrijgepleitte cliënten.

Thierry heeft nog een stokpaardje: Rusland is een enorm tof land. Als onze eigen AIVD voor Rusland waarschuwt, gelooft hij dat dus niet ‘klakkeloos’. Ook al hebben ze een Ex-KGB-die graag dissidenten verhoorde als Grote Baas, Rusland is echt niet veel gevaarlijker dan Noorwegen. En trouwens: ‘Oekraïne is de mogelijke dader van MH117’. Zo veegt Thierry de zielen van de slachtoffers met een takje lavendel achter het slaapkamergordijn veegt. Rutte vindt dat niet zo oké, allemaal.

Wat doet een sterke man?

Rutte vraagt wat leiderschap is. Baudet legt uit dat hij als leider een echte mening zou hebben en voor de troepen uitloopt. Niet te ver, maar een beetje. Denk aan dingen als alle vrouwen achter het aanrecht, verkrachten mag alleen nog door blanken en niet zeuren als je daar zwanger van wordt, het kind moet je gewoon houden. Dat is onze cultuur. Daar moeten we zuinig op zijn.

Wat is er privé bij je misgegaan? vraagt Rutte? Hij biedt Baudet nog net geen Viagraatje aan.

Rutte geeft zijn definitie van leiderschap. Het voortouw nemen, de wind vangen. Baudet zegt niet: je bedoelt de 2 miljard dividendtegenwind, die je voor Shell opving. Ik denk zelf vooral aan Rutte’s bemiddelende rol toen de halve bevolking riep: ‘Negers die denken dat Zwarte Piet racistisch bedoeld is rotten maar op naar hun eigen land’. De vader des vaderlands bekommert zich niet om zijn eigen volk. Tenzij ze ‘aandeelhouders’ heten.

Soapster voor Democratie

Baudet doet GTST na. Echt heel goed. Hij vraagt Rutte of hij wel eens huilt. Ja, vader gestorven, ook zijn broer en onlangs zijn zus. En hoe Thierry dan reageert. Mocht je je nog afvragen of de begrippen ‘narcist’ en ‘empathie’ bij elkaar horen, dan weet je nu het antwoord.

Mark Rutte is de nette chef boekhouding van je bedrijf, waar je altijd leuk mee kletst tijdens de Vrijmibo. Je bent dan ook best verbaasd als blijkt dat hij al die jaren al zijn vriendjes grote opdrachten heeft toegespeeld. Thierry Baudet is de would-be bohémien van je amateurtoneelvereniging. Hij is eigenzinnig, vaak onuitstaanbaar maar heeft ook iets aandoenlijks. Je moet hem alleen geen serieuze dingen laten doen.

Help, ik heb de commercials EN het debat gemist!

Wat moet ik nou kiezen? Geen nood, de Volkskrant heeft een geniale stemwijzer gemaakt, die vragen stelt waarbij het werkelijke stemgedrag van partijen wordt vergeleken met jouw keuzes. Als we volgende keer weer zo’n nepdebat krijgen, moeten ze die in het stemblok aankondigen. Dan kunnen we dat Haagse hockeyers-onderonsje gewoon overslaan.

Scato van Opstall is oprichter Karma Brothers