Vrouwen kun je alles verkopen

Onlangs betrapte ik mijn vrouw met een lepel in een bakje Activia. Als reden voor scheiding valt zoiets lastig uit te leggen aan een rechter, dus die weg zijn we maar niet ingeslagen. Maar dat een nabije toekomst als nieuwe vrijgezel toch even door het hoofd schoot, geeft aan hoe gevoelig het puntje ‘Activia’ bij mij ligt.

Zelden heb ik een product met zoveel passie gehaat als deze darmsperma van Danone. Ooit voerde Proctor & Gamble onbetwist de lijst aan van firma’s die vrouwen beschouwen als licht debiele koopgoten, maar die koppositie is met verve overgenomen door deze zuivel Al-Qaida met z'n aanslagen op ons gezond verstand in het commercialblok. Zelden een fabrikant gezien die zo gewetenloos misbruik maakt van de onzekerheid die elke vrouw over haar eigen lichaam heeft. Last van een opgeblazen gevoel: Danone zal er niet mee aankloppen bij mannen. Wij zouden direct zeggen: Danone, je kunt m’n zak opblazen met zo’n lulverhaal en je yoghurt erbij.

Dus zijn vrouwen de klos. Zelfs de meest gestaalde bitch ter wereld: van binnen een wrak van onzekerheid, tenslotte. Doe ik het wel goed allemaal? In de keuken? In bed? Met de kleintjes? Met zo’n crèche? Op m’n werk? In de fitness? Zie ik er nog wel goed uit? Doe ik niet teveel? Te weinig? Moet ik minder eten? Anders eten? Is m’n hartleeftijd niet te hoog? Werkt m’n deodorant nog? Ruikt m’n slipje niet naar plas?

Hoe gemakkelijk om deze wezens ‘probleempjes’ met de stoelgang aan te praten. Of een opgeblazen gevoel. Of urineverlies op je 34e. Of broze haarwortels, zware benen, rimpeltjes onder de bil en okselzweet van Niagara proporties. Gewillige oren verzekerd, dat in ieder geval. Zelfs de hoger opgeleide vrouw kan het kennelijk niet opbrengen om weg te zappen bij het zoveelste nagesynchroniseerde dialoogje tussen twee vrouwtjes, waarvan er een opgeblazen staat te zijn met gekloven haarwortels en een slipje vol urinedruppels.

Maar erger nog is dat vrouwen ook nog eens geneigd zijn de aangeboden ‘oplossingen’ op z’n minst eens een tijdje te proberen. Dus vol die koelkast met pharmazuivel. Kom maar op met die kuurcornflakes. Die anti-bilrimpelcreme: heeft u die misschien ook in kilopot?

Je houdt dus je hart vast voor wat er komende tijd te gebeuren staat. Uit het nieuws vandaag: ‘Met een specifiek dieet en seks op het juiste moment kunnen aanstaande ouders het geslacht van hun kind beïnvloeden. Door de moeder een zoutarm en calciumrijk dieet te laten volgen (in combinatie met geslachtsgemeenschap een aantal dagen vóór de ovulatie) stijgt de kans dat ouders een meisje krijgen ‘significant’, zegt hoogleraar Joep Geraedts, hoofd van de afdeling klinische genetica in Maastricht’. http://bit.ly/aMoliw

Nou, daar gaan we. Bij alle Becel-achtigen zijn alle verloven ingetrokken tot er een zoutarme margarine gevonden is die de claim “meisjesbevorderend” kan dragen. Tot in de diepste darmkanalen van Danone kantoren worldwide gaat het licht ‘s nachts niet meer uit, zolang er niet een calciumvrij zuiveltje op tafel staat met de claim “past in een meisjes-concipiërend dieet”.

Zelfs mannen zullen de gevolgen van deze medische doorbraak aan den lijve gaan voelen. Niet alleen door op de meest onverwachte momenten door de vrouw tot presteren te worden aangezet (“geen zin, geen zin, dan maak je maar zin”), maar ongetwijfeld ook omdat de voedingsindustrie hier kansen ziet liggen. Eieren worden extra groot, het vleesschap krijgt een sectie Extra Proteïne Kip en plots verschijnt er een merk oester, leuk per 12 verpakt en het hele jaar door beschikbaar.

En natuurlijk komen de vrouwen dan ook toevallig in de damesbladen de intrigerende vraag tegen : “Oesters voor je man, krijg je daar meisjes van?” Er zal geen houden aan zijn, ook al heeft de hoogleraar in kwestie wel nog gezegd dat nog onbekend is hoe groot de kans op een meisje is met zo’n dieet. Vrouwen hebben aan een half woord genoeg en meer willen ze ook niet horen. De mannen kunnen zich opmaken voor ingewikkelde boodschappenlijstjes en slopende tijden in de slaapkamer. En binnen de kortste keren zullen we de straten zien vol lopen met vrouwen die er opgeblazen uitzien. Maar geen yoghurt meer die daar nog iets aan kan doen.